"FRASES IDIOTAS KKK MAIS LEGAIS"

 -Amo a segunda-feira, porque é o unico dia mais distante da outra segunda-feira. 

- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem. 

- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas. 

- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza. 

- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas. 

- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas! 

- Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Loren. Não é verdade. Derramei fora quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato. 

- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague. 

- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar. 

- Macho que é macho não chupa mel, masca abelha. 

- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo... 

- Nascí careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro. 

- Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...

- O chocolate não engorda, quem engorda é você! 

- O primeiro suicídio a gente jamais lembra. 

- Para japonês, qualquer febre é amarela. 

- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita! 

- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau! 

- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo! 

- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez. 

- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa. 

- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário. 


FRASES DE BÊBADO 

- A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada. 

- Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio. 

- Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete. 

- No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar! 

- Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro. 

- Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher! 

- Se dirijir não beba, se for beber, me chama. 

- Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada. 


FRASES DE TRABALHO 

- Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando prá ele. 

- Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo. 

- Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar! 

- Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo... 

- Quem inventou o trabalho não tinha mais nada o que fazer! 


FRASES DE MULHER 

- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo. 

- A única mulher que andou na linha o trem pegou. 

- Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos. 

- Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo. 

- De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar! 

- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. 

- Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas. 

- Existem dois tipos de mulheres: as que me amam, e as que não me conhecem. 

- Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!! 

- Mulher é que nem mala de muambeiro: vive sempre cheia de novidades. 

- Mulher feia é igual ventania: só serve pra quebrar o galho. 

- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia. 

- Mulher não vale nada, até pobre tem! 

- Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais. 

- O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir. 

- Quem gosta de mulher feia é salão de beleza. 

- Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga. 

- Só tenho olhos para uma mulher... - ...de cada vez é claro. 

- Toda mulher é bonita.... depende da distância. 


FRASES DE RICO & POBRE 

- Alegria de pobre é impossível. 

- Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro. 

- Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna! 

- Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo. 

- Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos. 

- Pobre só enche a barriga quando morre afogado. 

- Pobre só sobe na vida quando explode o barraco. 

- Pobre só vai para frente quando tropeça. 

- Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora. 

- Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega. 

- Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte. 

- Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal. 

- Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só. 

FRASES DE AMOR, TRAIÇÃO, SOGRA... 

- Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças. 

- É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta. 

- Goze a vida, afinal você nasceu de uma gozada. 

- Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo. 

- O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama. 

- O casamento é o fim das criancices, mas o início da criançada. 

- O homem nasce, cresce, fica burro e casa. 

- Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos. 

- Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar. 

- Se um dia a vida lhe der as costas... passe a mão na bunda dela. 

- Se um dia for traído e quiser se jogar pela janela, lembre-se: você ganhou um par de chifres e não um par de asas! 


FRASES DE LADROAGEM E OUTRAS COISAS RUINS 

- Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um 
ouvido e sai pelo outro. 

- Não roube! O Governo não gosta de concorrência. 

- No Rio deixei meu coração... também minha filmadora, relógio, óculos, carteira, etc.. 

- Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia. 

- O verdadeiro amigo não é aquele que separa a briga, e sim aquele que chega dando a voadora. 

- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja. 

- Se você não é ladrão, político, empresário ou banqueiro, cuidado!!! Você pode ser preso a qualquer momento.